Привет! Очень рада, что вы решили пополнить нашу команду ребят, умеющих жить экономно. Давайте знакомиться. Меня зовут Арина. Лично я очень люблю и умею экономить и терпеть не могу переплачивать лишние деньги. Хочу и вас научить тому же. Именно науке экономить и посвящен наш сайт. Здесь вы узнаете, ГДЕ можно:
- недорого переночевать в том или ином городе;
- недорого перекусить;
- недорого развлечься;
- недорого отдохнуть;
- недорого приобрести обновки…и т.д.
А также я расскажу, КАК:
-найти крышу над головой, и при этом не оголодать;
- найти хорошую оплачиваемую работу;
- сэкономить при покупке одежды или бытовой техники, лекарств или продуктов;
- вести себя в транспорте в «час пик»;
- стать успешным студентом и при этом получить авторитет среди сверстников… и многое другое.
7 советов, как выжить в метро в час пик
1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины - проблема выживания в пробках в час пик. Для мотоцикла - как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката - как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты - где свистнуть столько денег, чтобы купить все вышеперечисленное.
2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное - запах. C одеждой все просто, особенно если вы - холостяк или программист. Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать "завтра" примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % пассажиров метро. Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в метрополитен, а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак съешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится - налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект - вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит - и это главное.
3. Если не подходят первые два варианта - не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле "эти глаза напротив". То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы - в полупустых вагонах - в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет).
4. Если не получается сменить место дислокации, меняйте нафиг работу. Каждый день при спуске на эскалаторах мы слышим волшебные объявления, произносимые эротичными женскими голосами типа "метрополитен объявляет набор на курсы в классе помощник машиниста, машинист, слесарь-ремонтник подвижного состава". Первое и третье отметаем. Зачем вам быть чьим-то помощником или ремонтировать то, чему уже больше 50-ти лет? Только машинист. Ибо он в кабине - один. Даже если с помощником - вам двоим по-любому лучше, чем килькам в собстенном соку за перегородкой вагона. Побочный эффект: ваша зарплата креативного директора рекламного агенства в 1000 евро превратится в 200 долларов .
5. Возите с собой гардероб. Не в смысле "одежду", а в смысле "шкаф". В него всегда можно спрятаться от окружающей толпы. Побочный эффект: риск накачать мышцы больше, чем у Володи Турчинского (Динамита) намного меньше, чем получить в лоб от недовольных пассажиров.
6. Прикиньтесь расклейщиком объявлений. Запах клея "момент" распугивает толпу на раз-два. Побочный эффект: привлекает подростков и сотрудников правоохранительных органов.
7. Купите метро. Целиком. (совет для миллионеров (рдеров)) Понятное дело, что вы спускались туда последний раз, когда вам было 5 лет максимум. Но вот только представьте: сломался лимузин. Опаздываете на важную встречу в правительство. Один звонок - и тут вам уже личный эскалатор, персональный вагон, стюардесыы, проводницы, дежурные по вагону... Коктейли-кондиционеры... Лафа! Побочный эффект: а пофиг на любые побочные эффекты, когда СТОЛЬКО денег...
Советы для безбилетников. Денег нет, а ехать надо. Знакомая ситуация?
Бесплатные маршрутки по Киеву
Откуда: ст. метро «Оболонь», ст. метро «Мінська», ст. метро «Петрівка».
Интервал: 15 минут.
Откуда: ст. метро «Лук’янівська».
Время работы: с 10:00 до 22:15.
Интервал: 15 минут.
Откуда: ст. метро «Лісова».
Время: с 9:00 до 21:00.
Интервал: 15 минут.
В часы пик этой «шарой» желают воспользоваться множество броварчан. Поэтому часто оказывается проще и удобней ехать за 3 грн. на 404-й маршрутке.
Откуда: ст. метро «Оболонь», ст. метро «Мінська», ст. метро «Петрівка».
Время работы: с 8:00 до 21:00.
Интервал: 20-30 минут.
Откуда: ст. метро «Петрівка».
Время: с 9:00 до 21:00.
Интервал: 20 минут.
Откуда: Экспоцентр Украины (проспект Глушкова, 1).
Время работы: с 10:00 до 19:00.
Интервал: в будни - 1 час, в выходные и праздничные дни – 30 минут.
Такси
Перемещаться по Киеву можно на такси, которые очень легко остановить на улице (просто станьте на обочине и поднимите руку) или вызвать по телефону (номера соответствующих служб, которых в Киеве насчитывается около сотни, вы можете найти в любой газете объявлений, на биг-бордах, да и просто на любом бампере проезжающего мимо «таксомотора»). Расценки у всех служб примерно одинаковые, так что можете выбирать любую. Правда, дневные цены сильно отличаются от ночных (ночные раза в два дороже).
Как бесплатно кататься в транспорте
-
простой карандаш,
-
кусок кальки,
-
мелкий напильник,
-
мощный магнит,
-
лезвие безопасной бритвы,
-
кусок железа.
Как развлечься в метрополитене
(на деньги),
Простые правила метрополитена
-
Не стойте лицом к двери, когда сзади бушует толпа, если сами не собираетесь выходить, а то вас либо вынесут, либо наорут на вас, а, скорее всего, сделают и то, и другое.
-
Если ваша станция следующая, заранее подойдите к дверям, которые откроются, и спросите у стоящего перед вами, если такой имеется, выходит ли он.
-
Если вы все-таки пропустили свою станцию, то не паникуйте, поезжайте дальше. В любом случае, вы выйдете на следующей остановке, перейдете на платформу напротив и вернетесь на ту, что пропустили.
-
Правило движения в потоке. В принципе всегда видно, куда направлено течение, поэтому просто следуйте за ним, почувствуйте себя частью безликой толпы. Но что делать, если вы опаздываете? Тогда следует проявить мастерство и применить несколько виражей. Идите на обгон. Выходите на встречную и - бегом вперед, смотрите, не сбейте никого с ног.
-
Не покупайте ничего в метро и не вступайте в разговор с подозрительными личностями, если у вас есть, что красть. Много раз слушала истории друзей, как те хотели купить розочки у бабушки в метро, собирались вытащить кошелек из заднего кармана брюк, а его там не было.
-
Не стойте с левой стороны эскалатора, там снуют занятые люди. И их обычно бесит, когда кто-то появляется на их пути. Также не сидите на эскалаторе и не бегите против движения. Еще не кладите пальцы под ленту поручня, а то палец оторвет.
-
Вот что я прочитала из правил, которые напечатаны рядом со схемой метрополитена.
«Нельзя ходить голым, пьяным, на роликах, коньках, нельзя снимать, фотографировать… ».
«Халява всегда и везде!». Народные методы бесплатного проезда.
Обязательное условие: общественный транспорт, кондуктор, любая красная книжица.
Техника: Вы, с наглым видом заходите в транспорт и бухаетесь сразу же на место кондуктора, если оно свободно. Когда подходит кондуктор, вы с небрежным видом, поигрывая книжицей интересуетесь:
-Ну? Как работается? Жалобы есть?
Вариант ответа:
Необходимые к методу условия: суровый взгляд, командирский голос, умение разговаривать и полтинник в кармане «на всякий пожарный».
2. Член общества помощников по разведению куриц-доноров в условиях демографического взрыва на Серверном полюсе.
Обязательное условие: цветной принтер, немного фантазии и общественный транспорт.
Техника: берете свое самое красивое фото, на компьютере рисуете себе небольшое удостоверение вышеуказанного общества. Распечатываете, клеете фото и вперед в путь дорогу!
Главное - это большие и солидные печати! Спросите у друзей программы для создания логотипов и печатей и нарисуйте их себе.
Примечания: лучше наделай себе этих удостоверений штук пятьсот, чтобы хватило хотя бы на полгода: а то контроллеры когда отнимают, обратно не отдают.
3. Моя твоя не понимать.
Обязательное условие: приличный костюмчик, знание иностранного язика (или просто навыки актерского мастерства), сигара в зубах и общественный транспорт.
Техника: одеваете свой самый приличный костюм, стреляете сигару (можно разориться и и купить «многоразовую»). И, набравшись храбрости, отправляетесь укрощать кондукторов. Далее, корчите презрительно-задумчивую рожу, и идете в общественный транспорт. На все вопросы (как кондукторов, так и пассажиров) отвечайте:
-О! Айм сорри! Ай донт андерстенд! Ноу рашша!
4. Платит крайний.
Обязательное условие: автобус, в котором оплата при выходе. Уверенная походка и уверенный голос.
Техника: выстраиваетесь с друзьями у выхода. На вопросы об оплате следует отвечать:
-Там дальше, за нами, он оплатит за всех. Вон же он!
Дополнительно требуется: наглость и один комплект новых подгузников, на случай, если кондуктор оказался здоровым и злым.
5. Прочие мелкие методы.
а) Наклонитесь к кондуктору и скажите "У вас ширинка расстегнута!" («У вас спина белая!»), после чего быстро дергайте его за нос и прыгайте в открытую дверь. Заблаговременно предупредите друзей, вдруг кондуктор окажется совсем непростым парнем и оторвет вам уши.
б) Наклонитесь к контролеру и скажите "У вас ширинка расстегнута!", после чего быстро дергайте его за нос и дергайте из транспорта с криком "Помогите! Грабят!Убивают!".
в) Мило улыбнитесь и скажите "Вас снимают скрытой камерой". Таких улыбающихся и цветущих кондукторов вы еще не видели!
г) Запишитесь в кондукторы. Ходите в каске, берегите нос.
Как проехать на шару в наземном транспорте
Купили проездной талон, но, пробив его, не выбрасывайте и не мните, а аккуратно положите в бумажник. Придя домой, не поленитесь и, намочив его теплой водой, прогладьте утюгом через газетку - талончик станет снова новеньким. Таким образом, его можно использовать до пяти раз.
Управа на трамвайного хама
Существует несколько приемов, как сбить человека с "хамской волны" и заставить замолчать.
* Запомните, что увещевать, взывать к совести и стыдить - бесполезно. От вашей растерянности до слез, от того, что вы молча выслушиваете оскорбления, хам получает удовольствие. Не доставляйте ему этой радости, реагируйте неадекватно: рассмейтесь в ответ громко и весело.